I'm Yours

Pues eso.

(ustedes me perdonen la cursilería, pero nadie es de piedra)

Noches de cines y ci(e)nes de sidras

Han sido millones y millones de desorientados los que pasaron por aquí buscando una tercera versión de los hechos contados (tan divinamente) por Marisabidilla y La Reina de la Miel en sus festivas crónicas del pasado fin de semana. Así que no me queda más remedio que recurrir a mi habitual gracejo ¿¿¿lo qué?? para contaros la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad del encuentro entre tan in-sig-nes y re-pu-ta-das blogueras, en el que YO estuve presente.

Porque sí, queridos lectores, lo han adivinado: la Reina es, ni más ni menos que… (abran bien los ojos, aguanten la respiración y muéranse de envidia)...

¡¡la Superchurri!!

Y tras esta revelación, vamos con la auténtica versión de los hechos acontecidos. El encuentro fue de cine. De cine de terror, porque además del acojone inicial (meca, ¿y son unos sosainas y nos dan la noche? tu tranqui reina, que con mi habitual encanto seguro que no nos aburrimos.. Ay madredelamorhermoso, me llevo el spray antipelmas, fijo), lo cierto es que nos lo pasamos de miedo.

La película, aunque empezó siendo Cita a ciegas, enseguida transmutó en Rocky, o más mejor (miren esto y vean porqué, ¡qué es lo que se mete este hombreee!!!), Cinderella Man, Toro Salvaje o una de esas de andar ostiando a la peña. Una vez hechas las presentaciones, saltamos a la lona en la sidrería “el manzanu” de Gijón (que no es el Madison Square Garden, que es mucho mejor, dondevasaparar) con una mesa madera y mantel de papel a modo de cuadrilátero.

En una esquina del ring, los púgiles pucelanos Marisabidilla, Marido y los asturianos La Reina y De2en2, vistiendo calzón blanco (al menos servidor…y no, juro que no era el de la goma roída por un animalaco). En el otro rincón, a calzón quitado, un quintal de pastel de puerro, una ración pulpo a la gallega que acojona de sólo mirarla y la campeona mundial de los pesos pesados, la supercrepa de setas con cabrales, asistidos por litros y litros de sidra y cafeses y chupitos varios.

Por delante varios rounds y pocas probabilidades de salir indemnes de un “sidracrucis” que pa qué. Vamos, un intento (fallido) de inmolación al estilo La Gran Comilona, eso sí, con productos nacionales y sin la orgía lujuriosa, que la confianza no daba pa tanto y estábamos en un lugar púb(l)ico.

A medida que avanza el combate, La Reina sufre una mutación continua: comienza en la categoría de los peso Gallo “hoy me lo bebo todo”, se transforma en peso Mosca "ummm ahí hay un viejuno que me mira, me estoy mojjjqueando”, se pasa a los Supermosca "churri, foy a fefer otro culin de sibra...hics..” y termina como peso Pesado “odro chubito cagüenrosss, odro chubito, odro chubitoo”.

Entre tano, la Mari está a punto de tirar la toalla al final del quinto asalto, tras el gancho de derechas que le lanza el enésimo culín de sidra, pero jutttto cuando está contra las cuerdas suena la campana y Marido le asiste con una copa de asquerosa refrescante agua. La Mari se nos viene arriba, remonta cual Mickey Rourke en The Wrestler (por cierto, ¿Quién es el asesor de imagen de este tipo?? Madremiadelalmaaa..que alguien se lo cargue ya!) y hasta acaba dando un crochet de aúpa a un chupitazo de manzana verde que te quiero verde.

En fin, que nos pusimos jartos hasta el punto de reventar como el personaje de los Monty en El sentido de la Vida. Y para rematar la conmemoración de tan grato encuentro, seguimos a base de birras, ronesconloquesea y otros menesteres de origen africano (multiétnicos que somos, oyess) hasta terminar la noche como el Cage en Leaving las Vegas, chapando bares con una kurda que se caga la perrita. Y si no, vean, vean en el reportaje gráfico del blog de la Reina como acabaron la Mari y la susodicha. Y eso que yo las veía cada vez más guapetorras, mira tú…

Bueno, ahí no acabó la noche…ejem… lo que ocurrió entre la Reina y yo (uy, me he puesto monárquico sin querer, ustedes me perdonen) en la intimidad de la nuí después de despedirnos de los marisabidillos, ya no lo recuerdo mu bien. Pero no me digan por qué, me vienen a la cabeza escenas de El fontanero, su mujer y otras cosa de meter… o esperen...¿eran de Se fue en busca de trabajo y le comieron lo de abajo? Mmmm..no sé, la noche me confunde.. (y sí, he visto las dos…y sí, las he visto ENTERAS).

Ay, pero el fin de semana de cine no acabó ahí, no, queridos amigos: al día siguiente, después de desayunar cuando tocaba almorzar y de almorzar a la hora de merendar, ¡¡más de lo mimmo!!. Que las cosas, si se hacen, hay que hacerlas bien, que connnññoo. Total, que nos reencontramos con los marisabidillos en una cervecería (¿¿dónde si no?? ¿en una biblioteca? JÁ, inocentes, las bibliotecas no abren los domingos) y como si viviésemos atrapados en El día de la Marmota recalamos en otra sidrería dispuestos a Volver a Empezar y ponernos deficientes a base de (viiiiiiirgendeleconomato), llámpares, chipirones, lacón con grelos y por supuesto, sidra a espuertas..

En fin, un findesemanamemorable. Tanto que tendremos que tomarnos la revancha y hacer un remake a finales del verano. Ya sus anunciaré el combate, pero esta vez será en Pucela y con lechazos y litros y litros de Ribera como contrincantes.

The End.

Felicidades "W"

Hace hoy 20 años, un tal Tim John Berners-Lee ideó algo que su jefe calificó como "vago pero interesante". Lo llamó World Wide Web. Casi ná.

Así que, felicidades a todos los que tenéis la "w" del teclado gastada. Y para conmemorarlo, un pequeño microrelato sobre esta letra doble tan guiri.

“Desconocemos si el paquete le ha sido enviado a través de esta compañía". El contestador automático de la empresa en cuestión, remachaba una y otra vez la misma letanía a través del auricular del teléfono. Catatónico perdido, Ernesto no pudo sobrellevar la espera. Tras él, apilada en perfecto desorden, se levantaba una montaña de paquetes de sopa de letras. Tres meses, veinte días y dos horas buscando la W.

kalimotxo "majico"

Saltando de foro en foro, voy y me topo con uno sobre ¡el calimocho! (kalimotxo si eres del mismo Bilbao). Sí, como lo oyen. Y, gracia divina, leo revelaciones como esta que apunta un forero:

"Mandamos cajas con bolsas de polvos májicos (sic), se mezclan con agua de grifo y ¡tachaaaan! Kalimotxo."

Que me quedé yo un rato pensando y me hice tres preguntas existenciales:

1.- ¿Qué ha llevado a este erudito forero a cometer tal atentado gramatical? Varias opciones se me ocurren:

a) Es Juan Ramón Jiménez
b) Es estudiante de la E.S.O.
c) Con polvos majicos se refiere al “acto de copular con un mañico simpático”

2.- ¿Hasta en el calimocho dan garrafón??. Hombre, no digo yo que les den un Ribeira Sacra o un Somontano.. pero que se yo, por lo menos un Marqués de Don Simón curado en barrica de tetrabrick…que menos.

3.- ¿Polvos con agua del grifo? este tío no bebe calimocho, bebe Frenadol.

grandes "gits" de la música española

Este fin de semana he descubierto algunos de los grandes hits de la musica. Este es el primero. Una canción que no tiene desperdicio, con un video elaboradiiísimo.



Está claro, el amor es ciego. El dibujante, también.


Este es el segundo. De los mismos: Alfredo pérez y Fernándo Álvarez. Una oda a los mayores enigmas de la vida. Grandes preguntas sin respuesta.



Después de ver el video me surge un por qué..¿por qué la que tarda en pillar los chistes (casi) siempre es una mujer?


El tercero: las 21 mentiras universales. Sin palabras me quedo.


Tosco - 21 Mentiras Universales

La mentira universal nº22 es que este tío sabe cantar.

El cuarto. Nacho Vigalondo con una de las suyas...



Pa mear y no echar gota (con olor a canela)

faceyourpockets

Como es sabido, todos los ociosos de la faz de la tierra nos pasamos horas colgados de la red. Para entreternos, unos frikis cum laude han puesto en marcha http://www.faceyourpockets.com/

Se trata de un proyecto grupal en el que todo aquél que lo desee puede colocar su careto, una vez escaneado. Con una sola condición: que vaya acompañado del contenido de su bolso, cartera o similar.

Por supuesto te puedes encontrar de todo, como en botica: hombres, mujeres, guapos, feos, jóvenes, viejos... pero el careto de los participantes no es lo que más llama la atención. Lo bueno de la página es que puedes echar un vistazo al interior del bolso del prójimo. Aunque después de un rato, te resulta sospechoso que entre el contenido de las carteras no aparezcan condones, chinas, papelas, compresas o tampones. Y sin embargo, te encuentras cosas tan útiles como un patín de hielo (uno sólo, no recuerdo si el derecho o el izquierdo...¿pertenecerá a una freaky coja?), varias bolas de billar (muy útiles, ¡la cantidad de veces que he echado en falta un par de bolas de repuesto!) o medio centenar de chapas de cerveza.

Yo estaba a punto de escanearme los morros, pero me he dado cuenta de que mi escaner no reconoce los delirios, y de momento es lo único que llevo en los bolsillos.

¿La peña de Matrix también participa?