viernes, 27 de marzo de 2009

Repertorio de clonables

No sé si es por alguna de las razones que nos cuenta la miss, o simplemente porque “es mi blog y me lo follo cuando quiero”, pero hace más de diez días que no actualizo. Así que hoy me he dicho, venga tío, escribe algo interesante, seductor y fascinante. Y me quedé en blanco. Bueno, llevo en blanco desde que me parieron, pero la verdad es que me planteé varias posibilidades, que fui desechando:

1.- Continuar con los consejos de Ciro Bayo en su gran obra “la vida sexual del casado”. Pero Superchurri se llevó el libro, no sé si para leerlo o para quemarlo en una hoguera junto a los sujetadores y los tangas de tira ancha, al grito de ¡mujeres, liberaos!

2.- Contar lo que me ha pasado estas últimas dos semanas. Pero, cachis, contar…¿ qué? ¿que pasé vergüenza torera en el vestuario de la piscina tras darme cuenta que llevaba los calzoncillos totalmente rotos por el uso, así, con la goma a la vista, como si los hubiese roído un animalaco? ¿Qué fui a una cena de reencuentro con antiguos compañeros del Insti y disfruté como un hijodeputaenano al ver que la mayoría de los tíos tenían más barriga y menos pelo que yo, y que las tias buenorras que siempre pasaban de mi, ahora pasan de su peso ideal y viven amargadas cuidando de una recua de criaturas y de un marido calvo y gordinflón? ¿Qué descubrí que tengo la tensión alta, que ando probando con una dieta sosaina y que no entiendo por qué coño los alimentos sin sal son más caros, si llevan menos ingredientes?. Pseee.. si es que (salvando los pocos ratos que me paso con Superchurri) llevo una vida más sosa que mi dieta..

3.- Confesar algo de mi lado friki, que se yo, que mi comida favorita es la merienda “chocho” (chocoalte con chorizo, malpensadossss), que lo flipo cuando me rasco o me rascan, o que soy un animá sexuá y aguanto hasta cinco (pero no, eso sería mentira… aguanto hasta diez..al mes) .

4.- Hablaros de los delincuentes políticos. ¿Sabéis lo que cobra un alcalde por asistir a una reunión del consejo de administración de Teletini (1)? 1.000 euracos. ¿Sabéis cuantas reuniones hacen al mes? Al principio era una, pero como les parecía poca pasta, ahora hacen dos. ¿Les parece suficiente? Pues no, ni siquiera, porque además cobran dietas y kilometraje, que oye, trescientas mil lulas al mes por tocarse los huevos (y de paso, tocárselos a los contribuyentes) no les da ni pa un bocata. ¿La oposición protesta? No, porque se han repartido el pastel entre PP, PSOE e IU, de manera que todos tienen algún consejero chupando de la caja tonta. ¿Son ellos los únicos que sacan tajada? Noooo..el director de Teletini cobra 12.000 euros al mes..casi na. Pero es que me pongo a hablar del asunto y me sube una mala ostia que pa qué, así que mejor lo dejo.


(1) Nota: Teletini es como llama mi madre a la Radio Televesión Pública de Asturias, en ho(rr)nor del Presidente del Principado de Asturias, Tini Areces, también conocido (en el entorno de mi familia) como Huevokinder o Sapohinchao, dada su elevada volumetría (es más fácil saltarlo que rodearlo)

Total, que al final voy a seguir el ejemplo de la miss y sus voy a colar el esfuerzo de otro. Así que, allá va, el primer miembro de mi Repertorio de Clonables (el top ten de los fulanos que merecen ser clonados): Mario Benedetti. ¿Por qué se lo merece? Por cosas como esta:

Viceversa

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte

tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte

tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte

o sea
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

Que tío el Benedetti. Esto se lo recitas a la churri, así, en plan melosón y terminando con algo propio, del tipo “fulanita, te añoro y te necesito, y también viceversa” y se le hace el culo pesi-cola. Y si la churri se pone dura y ni así queda doblada, entonces se ataca duramente y sin miramientos, con otro poema del susodicho:

Terapia

Para no sucumbir
ante la tentación
del precipicio
el mejor tratamiento
es el fornicio

Vamos, findesemanadetraca garantizado.

sábado, 14 de marzo de 2009

Higiene sexual del casado (I)

Recientemente encontré en el desván de mis padres un antiguo libro académico (de los años 30) escrito por un tal Ciro Bayo. Con el curioso título de “Higiene sexual del casado" y capítulos como “el arte de elegir esposa”, “la noche de bodas”, “la hora amorosa” o “los mal casados”, no pude resistirme a echar un vistazo y, sinceramente, no tiene desperdicio.
Transcribo literalmente el principio de uno de esos capítulos:

El arte de elegir esposa

“Retrato de una mujer hermosa. Diríase que la Naturaleza hizo una obra maestra al formar esta mujer. Es alta su estatura y elegante; su porte es tan majestuoso, que inspira respeto a los más atrevidos; su genio agradable, y su espíritu vivo y apacible. El contorno de su rostro, admirable. Blancos los dientes, de color rosa los labios y mejillas, ancha la frente; ojos grandes y azules; boca y orejas pequeñas, nariz correcta; la garganta algo elevada. Las manos largas, de dedos delicados; el pecho ancho, las caderas amplias; los pies pequeños y bien contorneados. En una palabra: la belleza de esta mujer reúne cuanto puede fascinar al hombre. A la vista de una mujer hermosa, el hombre se emociona y se siente transportado de amor. El calor caldea el corazón de éste y las partes naturales se hinchan y se excitan por el deseo.
(..)
Es, pues, verdad que produce mayor placer juntarse con una hermosa que con una fea, por lo cual aconsejamos al joven que desee casarse, lo haga con una mujer bonita y no con una fea. La primera le infundirá entusiasmo y ardor; la otra le causará indiferencia, disgusto y aversión.”

Ya saben, amigos: sólo se pondrán "palotes" con tetonas, culonas y con frente tipo "gañan". Y por supuesto, nada de gargantas profundas. El consejo final me ha cambiado la vida. Gracias Chimo (perdón... Ciro) Bayo

viernes, 13 de marzo de 2009

Felicidades "W"

Hace hoy 20 años, un tal Tim John Berners-Lee ideó algo que su jefe calificó como "vago pero interesante". Lo llamó World Wide Web. Casi ná.

Así que, felicidades a todos los que tenéis la "w" del teclado gastada. Y para conmemorarlo, un pequeño microrelato sobre esta letra doble tan guiri.

“Desconocemos si el paquete le ha sido enviado a través de esta compañía". El contestador automático de la empresa en cuestión, remachaba una y otra vez la misma letanía a través del auricular del teléfono. Catatónico perdido, Ernesto no pudo sobrellevar la espera. Tras él, apilada en perfecto desorden, se levantaba una montaña de paquetes de sopa de letras. Tres meses, veinte días y dos horas buscando la W.

miércoles, 11 de marzo de 2009

kalimotxo "majico"

Saltando de foro en foro, voy y me topo con uno sobre ¡el calimocho! (kalimotxo si eres del mismo Bilbao). Sí, como lo oyen. Y, gracia divina, leo revelaciones como esta que apunta un forero:

"Mandamos cajas con bolsas de polvos májicos (sic), se mezclan con agua de grifo y ¡tachaaaan! Kalimotxo."

Que me quedé yo un rato pensando y me hice tres preguntas existenciales:

1.- ¿Qué ha llevado a este erudito forero a cometer tal atentado gramatical? Varias opciones se me ocurren:

a) Es Juan Ramón Jiménez
b) Es estudiante de la E.S.O.
c) Con polvos majicos se refiere al “acto de copular con un mañico simpático”

2.- ¿Hasta en el calimocho dan garrafón??. Hombre, no digo yo que les den un Ribeira Sacra o un Somontano.. pero que se yo, por lo menos un Marqués de Don Simón curado en barrica de tetrabrick…que menos.

3.- ¿Polvos con agua del grifo? este tío no bebe calimocho, bebe Frenadol.

martes, 10 de marzo de 2009

El Don

- Buenos días, Cari
- Buenos días…¿Qué hora es?
- Mmmm..espera…¿las diez menos veinticinco?

Cari pulsa el interruptor de la luz y coge el despertador de la mesilla.

-Las 9:37

Todos tenemos alguna curiosa –e innata- habilidad. Hay quienes están dotados con cualidades sorprendentes: doblan cucharas y nos dejan pasmados una tarde de domingo; follan “realmente” y abarrotan la corte de gazapos; adivinan el gordo de la lotería y olvidan comprar un décimo; Se llaman Julio y escriben a un tal Lucas o, simplemente, se entregan apasionadamente y despedazan muebles de Ikea …

Hay quien posee cualidades más habituales, pero no por ello menos originales: el que hace reír a la gente y se decia al humor; el que se ríe de la gente y se dedica a la política; la que adivina que anoche fumaste y es tu madre; la que adivina que anoche bebiste y es tu madre; el que adivina que anoche te la tiraste y es su padre...

Los dones, de eso sí estoy seguro, son cualidades muy caprichosas. Y provechosas si se saben emplear. Hace años conocí a dos hermanos, uno con el don de la filantropía, el otro dotado para la hipocresía; ambos dedicaron su vida a cultivar sendas habilidades: los dos eran curas. En otra ocasión traté con un matrimonio que convivía feliz. Ella tenía el don de enamorar y él la virtud de convencer; cada vez que ella seducía a un nuevo amante, él se convencía de que todo era una fantasía. Y qué decir del marido con don para hacer dinero y malvivir ahorrando y de su mujer, con gran destreza para gastarlo y disfrutar derrochando.

Ciertos dones son provechosos, pero los más, son intranscendentes, como freir un huevo con puntilla o tocarse la punta de la nariz con el labio de abajo (que no debemos confundir con freírse la puntilla de un huevo o tocarse el labio de abajo con la punta de la nariz, habilidades ciertamente substanciales).

Para mi el destino reservó una de esas cualidades improductivas. Un don soso, insulso y cronológico: adivinar -en cualquier momento y situación- la hora que señala el reloj. Ya marque la hora insular o peninsular, Zulú o de Greenwich, con cambio horario o sin él, con diez minutos de adelanto o media vida de retraso.

Es un don inútil, sin categoría ni lustre. Pero le tengo cariño. Es mi don y me lo foll…y lo utilizo cuando quiero.

-Buenos días, Cari
-Buenos días…venga..adivina que hora es.
-Las ocho y diez
-Upss..no, no..…son las 6:45

No puede ser.

lunes, 9 de marzo de 2009

grandes "gits" de la música española

Este fin de semana he descubierto algunos de los grandes hits de la musica. Este es el primero. Una canción que no tiene desperdicio, con un video elaboradiiísimo.



Está claro, el amor es ciego. El dibujante, también.


Este es el segundo. De los mismos: Alfredo pérez y Fernándo Álvarez. Una oda a los mayores enigmas de la vida. Grandes preguntas sin respuesta.



Después de ver el video me surge un por qué..¿por qué la que tarda en pillar los chistes (casi) siempre es una mujer?


El tercero: las 21 mentiras universales. Sin palabras me quedo.


Tosco - 21 Mentiras Universales

La mentira universal nº22 es que este tío sabe cantar.

El cuarto. Nacho Vigalondo con una de las suyas...



Pa mear y no echar gota (con olor a canela)

miércoles, 4 de marzo de 2009

Autofelación a 200km/h

Uno de los momentos más vergonzosos, a la par que excitantes, de mi historia reciente.

Un lugar de la Mancha. Verano de 2008. Curso básico de paracaidismo (AFF). El primer día, después de mis tres primeros saltos -todos ellos sujetado por brazos y piernas en la caída libre por MegaInstructor- celebro el subidón con una buena dosis de alcohol y otros vicios en compañía de varios alumnos.

Segundo día de curso.

08:30

Despierto, sin poder asegurar si llegué a dormirme. La descarga de adrenalina, junto con las cervezas, la coca (cola) con ron y el tabaco del día anterior me provocan una especie de resaca feliz. Alumno2, al que conocí ayer y ya es como de la familia, ronca como un bendito en la litera de al lado, abrazado a una piedra (ladrillo) de costo made in Las Alpujarras.

9:00

Duchados, vestidos y notablemente perjudicados, pasamos por el cafeto (especie de cafeteríabarrestauranteheladeríapizzeríadiscoteca típicamente manchega). Mal que bien, me meto entre pecho y espalda un café doble bien cargado, dos croissantes, dos madalenas, un pincho de chorizo y un helado de turrón. Casi ná.

09:30

Llegamos al aeródromo. Llevo una sonrisa de oreja a oreja y un martillo dentro de la cabeza. Saludos. Saludos. Saludos. Al entrar en el hangar se acerca MegaInstructor y me da una palmadita.
- Monstruo, saltamos en media hora. Hoy te soltaré en la caída. Arquea bien el cuerpo y aguanta la posición.

El martilleo de la cabeza ha pasado al estómago, junto con croissantes, el chorizo y las madalenas.
9:35
Saltadorasexi se acerca sonriente, embutida en su mono ajustado, me saluda con un par de besos y me da su conejo..quiero decir, consejo:

- Cuando MegaInstructor te suelte, arquea como una zorra.

No tengo ni idea de como arquea una zorra. Además, todos mis sentidos se han concentrado en el mono apretado de Saltadorasexi y en su conejo..quiero decir, conejo.
9:45
Entre ligeros retortijones cojo el altímetro, el casco, las gafas y el walkie talkie, reviso el paraca y consigo repasar, a duras penas, todo lo aprendido el día anterior.

10:00

Subimos al avión. Es una Pilatus. El nombre no da mucha confianza, pa que nos vamos a engañar. En total, diez almas encajadas en poco más de dos metros cuadrados: mi acongojada y afectada persona, otros tres alumnos, una chica majilla que hace su primer salto -un tandem- y los cuatro respectivos instructores. Además del piloto, of course.

10:15

Estamos a 2.000 m. de altura. La resaca, los corissanes, el café, el helado, el chorizo y las madalenas hacen mella en mis ya de por sí maltrechos intestinos.

10:17

Acuciado por la necesidad y aprovechando el ruido de los motores, dejo escapar (más bien, caer) una suave (eso creía) ventosidad, con la esperanza de que, además de que no se oiga, tampoco se huela.
10:18
Mis esperanzas son vanas. Un penetrante olor invade tan reducido espacio. Nos miramos unos a otros con cara de circunstancia, yo el que más (vano intento de disimulo).

El aire se hace insoportable. La chica del tandem se ha puesto blanca, creo que está a punto de potar. MegaInstructor no aguanta más y abre la portezuela del Pilatus. Una bocanada de aire frío y fresco nos salva de morir gaseados.

10:23

Alcanzamos los 4.000 m. Los motores del avión reducen sus revoluciones y llega el momento del salto. Instructor pone en marcha la cámara de video que lleva en su casco y me ordena colocarme en la portezuela en posición de salida. Allá vamos. Instructor me agarra por un brazo y una pierna, me da el o.k. y los dos saltamos.

10:23:05
La salida ha sido perrera y choricera, pero aguanto el tipo. Caemos a unos 200 km/h. MegaInstructor se coloca frente a mi, sujetandome por los dos brazos. Me indica con una señal que arquee. No le hago ni puñetero caso. Me suelta un brazo. Me suelta el otro brazo. Me mantengo. Estoy cayendo solo. Esto está chupado. Esto no está tan chupado. ¡Ey, esto es muy jodido!.
Lo acaecido en los siguientes 45 segundos no tiene desperdicio:
- Comienzo a girar descontroladamente.
- MegaInstructor intenta pararme
- MegaInstructor se lleva una patada en todo el careto
- Me doy vuelta y empiezo a caer de espaldas
- Giro como una peonza.
- Me viene a la mente el conejo de Saltadorasexi
- Me viene a la mente el consejo de Saltadorasexi
- Intento arquear como una zorra
- No tengo ni idea de cómo arquea una zorra
- No sé donde estoy
- Cada vez caigo más rápido
- Tengo mi cara a la altura de mis partes nobles.

(sí amigos. Llegó un momento en que pude comprobar por mi mismo que la autofelación, ese sueño de todo varón que se precie, es posible cuando se está en el aire. A las pruebas me remito).
- MegaInstructor se recupera de la patada.
- MegaInstructor intenta agarrarme
- Consigo arquear como una zorra
- Consigo arquear como una puñetera zorra
- MegaInstructor logra agarrarme
- Dejo de dar vueltas
- Mi estómago y mi cabeza siguen girando.
- Ventoseo repetida e insidiosamente.


Fotograma instantes antes de descubir cómo practicar la autofelación sin romperme la espina dorsal.

Estamos a 1.200 m., bastante por debajo de la altura a la que tendría que abrir el paracaídas. Tiro del pilotillo y sale el paraca.

10:30

Tras un descenso mucho más agradable (eso sí, con mi vientre haciendo estragos en la capa de ozono), aterrizo sin mayores problemas en el huerto dispuesto para tal fin.

Mientras beso el polvoriento suelo y doy gracias por no haberme reventado contra él, escucho por el walkie como MegaInstructor, que ya está en el hangar, se caga en mis muelas. Recojo el paraca y camino hacia el aeródromo.

10:40

Al llegar al hangar veo a un grupo de gente en el rincón donde hay un televisor. Oigo risas. Me quito el paraca y me dirijo hacia el grupo. Veo que están pasando en el televisor el vídeo de mi gran salto.

MegaInstructor, con el mando en la mano (ya se dió prisa el jodío) pasa a camara lenta el momento álgido en el que alcanzo cotas inimaginables de flexibilidad. Rebobina y pasa una y otra vez la escena, que es ingeniosamente comentada por los presentes. Saltadorasexi, Alumno2 y hasta la chica maja del tandem, recuperada del susto de ver de cerca de la muerte en dos ocasiones en tan sólo una mañana, se parten el ojete de risa.

23:00

Instructores, alumnos y saltadores tomamos unas birras en amor y compañía. Mi estómago está recuperado. No puedo decir lo mismo de mi autoestima, aunque el resto de saltos del día resultaron algo menos ignomiosos.

Saltadorasexi ya no lleva el mono, pero sigue igual de mona. Me siento a su lado y le cuento lo mucho que me gusta su conejo…digo, su consejo.

martes, 3 de marzo de 2009

Bienes comunes (de Susana López Rubia)

Continuamos serios. Esta entrada poética no es de creación propia (por eso carece de cualquier atisbo de idiotez)

Aunque ya es muy popular, transcribo esta carta de Susana López Rubia (ganadora del III certamen Antonio Villalba de cartas de amor) para que quién no la conozca, la descubra. Y para que quien ya la haya leído, la vuelva a disfrutar

"Estimada Cristina:

Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial. A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal. Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.

COSAS QUE DESEO CONSERVAR:


  • La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.
  • El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
  • El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
  • La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
  • La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
  • El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
  • Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
  • Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).

    COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:
  • Los silencios.
  • Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
  • El sabor acre de los insultos y reproches.
  • La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
  • Las náuseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
  • El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.
  • Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.
  • Jorge y Celia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.

Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc.) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos. Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.

Afectuosamente, Roberto."

lunes, 2 de marzo de 2009

¿Crisis?

Pongámonos serios (y pretenciosos) por una vez.

Llegando a los cuarenta y con la actual situación económica, lo normal es que la(s) crisis aceche(n). Pero de momento, la suerte está de mi parte. Eso dicen los números:

Relación de gastos e ingresos de una jornada dominical

Gastos:

Dormir la mañana con ella: ……….....….. 0,00 euros.
Despertarme a su lado:…………….....…. 0,00 euros
Un masaje mutuo: ……………………...... 0,00 euros
Leer las noticias juntos: ……………....…. 0,00 euros
Una sesión de besos: ……………….….. 0,00 euros.
Pasear de la mano por la playa: …….…. 0,00 euros.
Darnos un baño en el mar: …………...…. 0,00 euros.
Una sesión de caricias: ………………… 0,00 euros.
Otra sesión de besos: ……………….….. 0,00 euros.
Dormir la siesta, con ella: …………….… 0,00 euros.
Hacer el amor (follar), con ella: ……....... 0,00 euros.
Volver a dormir la siesta, con ella: …..... 0,00 euros.
Mimarla:……………………………..….… 0,00 euros.
Mirarla: ………………………………....… 0,00 euros.
Hacer planes para la semana: ……….... 0,00 euros.
Volver a mirarla. ……………………..….. 0,00 euros.
Acostarme a su lado. ………………...… 0,00 euros.
Jugar con su nuca. ……………………… 0,00 euros.
Dormirme abrazado a ella: …………...... 0,00 euros.

Total Gastos: ......................................... 0,00 euros

Total Ingresos: ....................................... Un dia perfecto

¿Crisis? Nunca, con ella.

faceyourpockets

Como es sabido, todos los ociosos de la faz de la tierra nos pasamos horas colgados de la red. Para entreternos, unos frikis cum laude han puesto en marcha http://www.faceyourpockets.com/

Se trata de un proyecto grupal en el que todo aquél que lo desee puede colocar su careto, una vez escaneado. Con una sola condición: que vaya acompañado del contenido de su bolso, cartera o similar.

Por supuesto te puedes encontrar de todo, como en botica: hombres, mujeres, guapos, feos, jóvenes, viejos... pero el careto de los participantes no es lo que más llama la atención. Lo bueno de la página es que puedes echar un vistazo al interior del bolso del prójimo. Aunque después de un rato, te resulta sospechoso que entre el contenido de las carteras no aparezcan condones, chinas, papelas, compresas o tampones. Y sin embargo, te encuentras cosas tan útiles como un patín de hielo (uno sólo, no recuerdo si el derecho o el izquierdo...¿pertenecerá a una freaky coja?), varias bolas de billar (muy útiles, ¡la cantidad de veces que he echado en falta un par de bolas de repuesto!) o medio centenar de chapas de cerveza.

Yo estaba a punto de escanearme los morros, pero me he dado cuenta de que mi escaner no reconoce los delirios, y de momento es lo único que llevo en los bolsillos.

¿La peña de Matrix también participa?