Ahora, Ágora

He sido uno de los cienes y cienes de espectadores que han ido al cine este fin de semana a ver la última de Amenabar: Ágora

Y es buena.

No es que yo sea mu exigente, ni mu versado, ni mu experimentado en esto del séptimo arte. Mis gustos son de lo más variopinto (quiten ustedes el terror de casquería y en casi cualquier género encontraré una película que me haya hecho tilín). Y quizás por eso me gusta Amenabar.

No voy a compararlo con directores de la talla de Coppola, Clint o Kubrick (anda que no le queda na ni na), pero sí que empieza a tener algo en común con estos grandes que me parece muy meritorio: no se encasilla en un género, sino todo lo contrario. Algo que no pueden decir otros directores españoles consagrados (Almodóvar, que ya le vale; Garci, que sólo le salva su devoción incondicional por el Sporting o Trueba, que varía un poco más pero no deja de ser más de lo mismo, por citar al resto de oscarizados).

Amenabar empezó poniéndonos los huevecillos de corbata con un intrigante thriller: Tesis; continuó con Abre los ojos, otra de intriga pero con dosis de ciencia ficción de andar por casa (quizás la más flojilla de todas); nos volvió a poner los huevecillos de corbata, pero esta vez con nudo Windsor, con Los Otros, puro suspense psícológico; cambió totalmente de tercio y triunfó con el dramón social que es Mar adentro; y ahora nos trae Ágora una superproducción de índole histórico. Vamos, que toque el género que toque, al tío le salen unas película de lo mas recomendables.

Ágora es una buena película, que nada tiene que envidiarle a una superproducción americana. Hay quien dirá que esto es algo negativo, aunque luego se quejará de que el cine español es cutre. De hecho, ya hay quien la critica por varias razones:

1.- Porque peca de escaso rigor histórico..pero ¿quién va al cine a recibir una lección magistral de historia?. Yo no, desde luego (si así fuese, no se salva una).

2.- Porque es excesivamente comercial (hay un dato que me llamó la atención: los judíos salen bien parados, ejem…supongo que hay que caerle bien al loby judío hollywoodiense), pero…. ¿qué tiene eso de malo? ¿hay que hacer un truño sueco incomprensible e insoportable para ser "in" y que te califiquen de buen director?. Igual sí. Qué se yo. Yo no se na de cine.

3.- Porque ataca a la religión católica. Eso no es simplificar mucho, mucho. Se arremete contra la utilización que hacen de la religión los extremistas y la historia está, desgraciadamente, plagada de sucesos similares.

4.- Porque es excesivamente erudita. Vamos, vamos, que cualquiera que haya hecho la E.G.B. no tiene ningún problema para entender las cuestiones “eruditas” que trata la película (ya no me arriesgo a asegurar lo mismo con los de la E.S.O., pero probablemente, también).

5.- Porque está en inglés. Hombre....tampoco se trata de obligar a los actores a aprender español en 1.000 palabras. Pero es curioso que hay quien critica que no se haya rodado en latín o griego o arameo o lo que coño quiera que hablasen en Alejandría en el siglo IV. Cojonudo.

6.- Porque dura demasiado. Sin comentarios.

En fin, que yo me pasé un buen rato en el cine, y eso ya es decir mucho. Ahora toca esperar a la próxima…¿una de indios y vaqueros?

Efebos encu"r"ados

No, los curas que dan por el culo a menores no son pedófilos.

Los curas que dan por el culo a menores “practican” la efebofilia.

Que no lo digo yo, que lo dice el arzobispo Silvano Tomasi, observador permanente del Vaticano ante la ONU:

“No se debería hablar de pedofilia sino de homosexuales atraídos por adolescentes. De todos los curas implicados en casos de este tipo, entre el 80 y el 90 por ciento pertenece a la minoría sexual que practica la efebofilia, es decir, los que tienen relaciones con varones de los 11 a los 17 años”

Y se queda tan ancho, el tio.

Me imagino al señor arzobispo buscando un término que “suavice” el delito penal de la pedofilia:

"Mmmm… ¿mancebofilia?...no, que parece que nos follamos a las cebollas... ¿sacristanofibia?... tampoco, que también damos por el culo a menores que nos sacristanes…¿efebofilia?..si, mira, suena bien y parece que en lugar de abusar de menores, tenemos afinidad por el griego."

Y sí, parece que sí que les gusta el “griego”.

Y mucho, porque según afirma (sin rubor) el susodicho clérigo, esa «minoría sexual» se reduce, según sus datos a un porcentaje del clero católico que oscila entre el 1,5 y el 5 por ciento.

Eso no es mucho, total, sólo uno de cada 20 curas comete pedofili…estooo…efebofilia. Pero...un momento… si trasladamos ese porcentaje al resto de la población, todos tendremos entre nuestros familiares más cercanos un pedófil... estooo …un efebófilo. Y entre nuestros conocidos más allegados, pues un par por lo menos. Y casi con toda seguridad, alguno habrá entre nuestros compañeros de trabajo. Ay, pues igual si que van a ser muchos.

De todas formas no tiene mayor importancia, porque en otras religiones andan aún peor, nos dice monseñor. Vamos, que todavía vamos a tener que darles la enhorabuena por no follarse a tantos menores como los judíos o los protestantes.

Ahora eso sí, ellos están tomando medidas. O como dice el Don Silva-no Toma-si "la iglesia católica está ocupada de la limpieza en su propia casa". La ropa sucia se lava en casa, diga que sí, hombre. Que no se les condene por abuso de menores, que para algo son dueños de un pastizal que se caga la perrita: sólo en E.E.U.U. unos 2.000 millones de dólares se han gastado en indemnizar a las víctimas. Y luego te vienen con la hucha del Domund ….

En fin…que si alguien se carga a un cura, no debe preocuparse mayormente: no será un homicida; como mucho, será un curicida.

Noche tontuna

Definitivamente, estoy tonto. Es la una de la madrugada, el despertador sonará dentro de algo más de cinco horas y sigo despierto, porque....porque....porque ¡¡he estado viendo en Antena 3 "The guardian"!! (perdón, perdón, perdón..)

¿Pero qué coño le pasa al Kevin Costner? Por dior...¿que fijación tiene este hombre con el mar? ¿y que pasa con los guionistas? ¿es que no vieron "Oficial y Caballero" o es que lo plagian a propósito con tal de atormentarnos con semejante empalague?

¿Y qué coño pasa conmigo, que aguanté sin pestañear hasta el final de tan infame tributo a la ñoñería? Ay, va ser que me estoy haciendo viejo. O norteamericano.

Saqueamos, Gorroneamos, Abusamos y Estafamos

Domingo. 12:30 horas. Una iglesia en un pequeño pueblo de la estepa castellana. Don Juan, sacerdote con más misas que pelos, se dispone a arengar a sus feligreses con un ferviente sermón. Biblia en mano, desde lo alto del púlpito su mirada sobrevuela la iglesia abarrotada de gente . Es la Misa del Gallo y el templo, adornado con un Belén viviente, está lleno de parroquianos.

- Evangelio según San Mateo, capítulo 6 versículo primero: "Cuidad de no practicar vuestra justicia delante de los hombres para ser vistos por ellos; de lo contrario no tendréis recompensa de vuestro Padre celestial….”.

- ¡Alto ahí!

Desde la bancada lateral, un desconocido levanta la mano con el índice apuntando al cielo. Viste de traje y corbata y lleva bajo el brazo una cartera de cuero negro. Su voz es enérgica y autoritaria.

- ¡No siga o le denuncio!

Un murmullo creciente inunda la nave desde el pórtico hasta el altar. Apenas se puede oír la incrédula voz del clérigo.

- Pero… ¿Quién es usted?

Ceremoniosamente, el extranjero se levanta y avanza lentamente por el pasillo central de la iglesia, dirigiéndose a todos los presentes con una expresión arrogante.

-Mi nombre no les incumbe. Lo único que tienen que saber es -una calculada pausa añade solemnidad y desasosiego a su presentación- … que SOY INSPECTOR DE LA S.G.A.E.

Silencio sepulcral. Miradas temerosas. Sudores gélidos. Ventosidades insonoras.

- Pero por Dios, ¿qué es lo que quiere? ¿cómo se atreve a interrumpir el Oficio?

El insólito inspector extrae de su maletín un documento y blandiéndolo en el aire como un arma arrojadiza, camina en dirección al púlpito.

- ¡Está usted incumpliendo el apartado b) del número 1 del artículo 157 de la Ley de Propiedad Intelectual según Real Decreto Legislativo 1/1996, de 12 de abril!.

-¿Cómo?..pero…¡de qué me habla!

- No se me haga el longuis. Acaba usted de proceder a la emisión pública de un pasaje de la Biblia escrito por el Sr. San Mateo sin haber abonado la correspondiente tasa relativa a los derechos de autor .

- Pe.. pero…

- Ni peros ni gaitas. Me va usted a desalojar ahora mismito el local o tendré que llamar a la autoridad competente.

Un hombre de figura rechoncha que hasta ese momento permanecía oculto entre los feligreses del fondo, da un paso hacia adelante. La situación es embarazosa, pero se siente aludido y debe cumplir con su deber .

-Soy el sargento Jesús Quero y yo represento a la autoridad en este pueblo. ¡Haga usted el favor de salir de la iglesia!

Lentamente, el inspector gira sobre sus talones y clava su mirada en el sargento Chus Quero. Su cara dibuja una sonrisa socarrona.

-Usted cállese, que he visto como entraba silbando “Paquito el Chocolatero” y sólo por eso le puedo meter un puro de aúpa.

-Eh..esto..yoo..

-Y una cositas más. ¡La ley también protege a los músicos y a los dramaturgos!

La réplica llega desde las alturas. Colgando por una soga del techo del ábside, el monaguillo que hace de Arcangel San Miguel en el Belén viviente interviene con ademán insolente.

-¿Y a nosotros que cojones nos importa?

- ¡Já!, ¡un listillo! ¿qué? Que ya me están desmontando el Belén o les meto un paquete por representar obras de teatro sin pagar las tasas. Y ustedes – agrega señalando amenazadoramente a los vecinos que forman el coro parroquial- ¡ que sea la última vez que les vea entonar el “Osana en el Cielo” sin pasar por caja o acabarán todos cantando en el coro del talego!

Las decenas de vecinos que unos minutos antes oían misa distraidamente, se sienten abrumados, humillados y maltratados. Pero todos escurren el bulto y algunos están rumiando irse y no volver a pisar la iglesia, ni a silbar una canción, ni a canturrear en la ducha, ni siquiera a contar chistes mientras toman el vermút matinal. Al tiempo que se dirige a la salida y abre la puerta del templo, el inspector vuelve la vista hacia el clérigo.

- Ya me ha oído. O me desalojan el local o los empapelo a todos

- Pe..pero..¡esto es la Casa de Dios!

- ¿A sí? ¡Pues a ese lo empapelo también!

Nota del autor: Todos los personajes que aqui aparecen son fictícios. Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia..... ¡De momento!

La S.G.A.E. pretende cobrar por las bodas y por la Semana Santa

La S.G.A.E. cobró durante varios años derechos por autores falsos

La SGAE pide a Zalamea 14.000 € por representar 'El alcalde de Zalamea'

La SGAE cobra por el himno andaluz pese a que donaron los derechos al pueblo

La SGAE cobra derechos por música medieval

La SGAE cobra por conciertos solidarios a las víctimas del terrorismo

Repertorio de clonables: el Onofre

Hoy sale a la venta lo último de un guitarrista escocés de apellido impracticable, que junto a Benedetti y la fabada con almejes pasa a engrosar este repertorio de clonables: Mark Knopfler (o como diría Madre: Mario Onofre).

Corrían los años 80, estaban de moda las chupas vaqueras hechas de trozos de pantalones, los jerseys Privata y las botas camperas (por suerte NO guardo ninguna fotografía de entonces). También eran los años de los discos de vinilo, las casetes (vamos, la “cintas” de to la vida) y los video-clips en la tele del disco-bar.

Creo que fue en uno de estos idecentes antros (y posiblemente vestido de tan indecente forma) donde escuché por primera vez el Solid Rock de los Dire Straits. A partir de entonces, esta banda cuyo nombre estaría ahora muy de moda (aunque nunca lo he sabido pronunciar correctamente y mira que he oído de todo: direstrit, dairestris, direstrait, dairestrais) pasó a ser una de mis escasas referencias musicales.

¿Por qué? Porque mira tú si no se ligaba poniendo en el radio-casete el Tunnel of love o el Romeo and Juliet.

Porque anda que no pocos hemos pegado botes mientras conducíamos con el Money For Nothing o el Solid Rock a to meter en el Punto azul del R12.

Y porque si no has hecho el air guitar escuchando el Brothers in Arms, es que eres sordo o eres manco.

Además, aunque el Onofre pierde un poquillo en solitario, tiene perlas como la banda sonora del Local Hero, que es im-pres-cin-di-ble.

Hoy se pone a la venta el Get Lucky y el año que viene andará por este país de piel de toro (siempre quise poner esto en un post) así que, con un poquillo de esa suerte, disfrutaremos como enanos.

Pues eso, sus dejo con un tema estrella de este Local Hero (bonito juego de palabras, eh, eh, a que sí), no sin antes hacer una pausa para la publicidad:

PUBLICIDAD: Esta entrada ha sido patrocinada por multitud de contribuyentes que inconscientemente han pagado los 20 minutos de horario laboral que me he escaqueado para escribir el post.

Higiene sexual del casado (2)

(o de cómo me puedo poner en "modo soez")

Las rubias sois unas zorras y las morenas unas arpías.

Eh, eh, eh, que no lo digo yo, que nos lo dice el gran Ciro Bayo en su magestuosa, fastuosa, clarividente e indispensable obra "Higiene sexual del casado", cuyas sabias doctrinas ya han enriquecido este humilde blog en otra ocasión. Y si no se lo creen, lean, lean:

"Tampoco es indiferente que la mujer sea rubia o morena. Las rubias están más expuestas que las morenas a caer en las debilidades de su sexo, por la fuerza de su temperamento (...). La mujer rubia es más ardiente y voluptuosa que la morena. Ésta , si se entrega, es con discreción, consultando la prudencia; la otra, lo hace locamente, medio frenética. De ahí que las rubias sean más sentimentales, por lo miso que son más ardientes soñadoras; en tanto que las morenas, serán más incitantes pero mas precavidas (...). Las rubias suelen ser de temperamento sanguíneo y, por tanto, son sensibles y muy dadas a los goces del amor. Sienten más inclinación por una pasión tierna y delicada, que por los placeres desenfrenados. Son amantes y ávidas de nuevos goces, lo que las hace inconstantes. La morena suele ser de temperamento bilioso y, por consiguiente, de pasiones fuertes y duraderas: quiere ser amada ella sola y esta exaltación la hace celosa y vengativa. Su ardor erótio la hace muy propia para la generación."

Corolario: las rubias follan por placer y las morenas por deber. ¿y las pelirrojas? ¿y las rubias de bote, de chocho negrote? Ay Ciro, nos dejas grandes dudas. Con tanta incertidumbre no voy a poder dormir.

Veamos otras ilustres enseñanzas de esta maravillosa fuente de sabiduría:

1.- A la hora de "cohabitar" (usease, follar) las delgadas por delante, las gordas por detrás, pero nunca, nunca, nunca, de pie. Que se cansa musho jozeluí:

"Nuestras partes genitales no están hechas para cohabitar de pie; vamos contra la salud en esta posición, porque todo el sistema nervioso trabaja y se resiente del esfuerzo. Sufre la espina dorsal, tiemblan las rodillas y las piernas parecen sucumbir al peso del cuerpo (...). La más lícita de las posturas es la más cómoda y voluptuosa: boca con boca y por delante. Si el hombre es muy pesado y la mujer muy delicada, no sería contrario a la naturaleza obrar de lado (...). Siendo una mujer muy gruesa, o que tenga abultado el vientre y se oponga al ataque del marido, es preferible gozarla por detrás, antes que una ruputura conyugal"

Corolario: que si follas de pie te puedes quedar paraplégico, así que al estilo misionero, a no ser que tu churri sea tirillas y entonces te la puedes tirar de canto. Pero si por el contrario es preferible saltarla que rodearla, entonces tienes permiso para ponerla a cuatro patas (perdónese la vulgaridad).

2.- Tanto follas, tantos cumples. O viceversa:

"Es opinión de muchos hgienistas, que el esposo de veinte a treinta años de edad puede ejercer sus derechos conyugales cuatro veces cada semana; de treinta a cuarenta, dos veces por semana; de cuarenta a cincuenta, una sola vez, y de cincuenta a sesenta, una vez cada quince días o cada tres semanas."

Corolario: a partir de los cuarenta, sabado, sabadete.

3.- Polvo mañanero, ni en julio ni en enero:

"Se puede afirmar que en las veinticuatros horas del dia hay dos tiempos para sacrificar el amor: el uno, pasadas cuatro o cinco horas después de comer, y el otro, pasado el mismo número de horas, después de cenar."

Corolario: que si amaneces palote, te aguantas.

En fin, pa mear y no echar gotica.

Penetracíón sevillana

Sevilla. Domingo, junio de 2009. 5 de la tarde. Temperatura: 35 º C.

Si, ya sé, no pude escoger peor momento para ir a conocer la capital hispalense, pero oigan, que el viaje y la estancia eran gratis (el curro es lo que tiene, que a veces te da estas alegrías) y tampoco era cuestión de hacerles un feo a los jefes.

Era mi primera visita. Al menos en la práctica, porque en teoría yo YA había estado allí.

O eso pensaban Padre y Madre. El verano pasado me pasé unos dias en el aeródromo de Lillo saltando en paraca y para no preocupar a Madre (y no ponerle los dientes largos a Padre) les dije que me iba pa Sevilla de turismo. Claro que no había caido yo en que a la vuelta sería sometido al implacable interrogatorio telefónico de Madre:

- ¿Viste la Giralda? a que es bonita...¿que te pareció?

- Muy alta

- Si.....bueno...alta si que es.... ¿y el Parque Maria Luisa?

- Muy verde

- Ah...pues cuando nosotros estuvimos estaba todo seco, hecho una pena....¿y la Maestranza?

- Muy redonda

- Pero...si por fuera no es redonda....¿y... y.... la Torre del Oro?

- Muy ... (glupssss..¿dorada?) ...Estooooo..Madre te dejo, que me llaman por el fijo...

(bendita Telefónica, que me obligaste a poner fijo para tener línea ADSL, tienes suerte, gracias a los follones de los que me sacas me estoy replanteando lo del asesinato múltiple de tus ejecutivos...)

Total, que aprovechando la coyuntura me tire cuatro días haciendo turismo currando en esta ciudad, y aproveché para conocerla de verdá de las güenas. Y una de las conclusiones que saqué de la visita es que algunos de los tópicos sevillanos son realmente ciertos:

Tópico 1: Sevilla está llena de toreros. Hombre, igual llena, lo que se dice llena, no está, pero haberlos, haylos. Tras llegar al Hotel (el Puerta de Triana, mu recomendable...y si viajas de gratis total, ni te cuento) y darme una ducha que de poco sirvió (a los 5 minutos ya tenía chorreando la sobaquera) me disponía a bajar a recepción donde me esperaba algunos colegas de trabajo, cuando al abrirse el ascensor...¡coooño!....¿que me encuento? Pues no, no era un torero. ¡¡Eran dos!! (y yo sin el movil para inmortalizar tan típical escena).

Ahí estaban ambos, tan repeinaos, con sus trajes de luces, con su montera el uno y su barriga cervecera el otro. Que lo primero que piensas es que forman parte del equipo de animación del hotel, que van a montar un show pa los turistas. O eso, o que por un bucle espacio-temporal te has ido a tomarpolculo y has aparecido en el carnaval de Cádiz o en medio de un rodaje del Berlanga.

- Er...buenas tardes...son ustedes toreros de verdad?

- No quillo, yo zoy banderillero

(torero, banderillero, mozo de espadas ¡peroquemasdará!...si yo de toreros no entiendo na, si a mi lo único que me gusta es el rabo..el del toro, quiero decir...estoo, para comerlo claro...ay, mejor me callo).

- Y yo zoy picaó.

- Ya, sí, en eso ya había caído

- Por el caztoreño, claro

- No, por el sombrero ese redondo (y por el caballo invisible que llevas entre las piernas, majete)

- Poz ezo, quillo, el caztoreño.

- Ah, vale.

En la recepción estaban esperándoles el resto de la cuadrilla. Y todos juntos se subieron a un monovolumen dirección a La Maestranza, no sin antes recibir el cariñoso saludo de uno de mis compañeros de viaje que, apostado en la puerta y con cara de estar cumpliendo uno de sus sueños más inconfesables, les daba la mano a cada uno de ellos al tiempo que les gritaba con acento asturandalú "sueeette maeeeetro".

Tópico 2: Los Sevillanos son unos cachondos. Pos sí. Y además unos explícitos, anda que no. El Hotel estaba en la calle Reyes Católicos, muy cerca del puente Isabel II. Y justo en la esquina de esa calle con la avenida que recorre la orilla del Guadalquivir (el Paseo de Colón) se encuentran el Isbiliyya y El Paseo, dos bares con tal concentración de gays y transexuales que uno, sin querer, no podía evitar apretar bien las nalgas. Y no por el ambiente gayer que había allí, no. Sino porque justito al lado, estaba este aviso para navegantes:

Menudos trabucos manejaban el Julio y el Marqués, tú.

Tópico 3: "Viva er Beti manque pierda". Eso sí, con rebajas, que en segunda división se vive mu mal (la frase "liquidación por fin de temporada" no tiene precio..nunca mejor dicho)

Total, que Sevilla es una ciudad mu bonica, muy típica y tópica y en la que hace una caló que pa qué. Habrá que volver. En invierno.

Gomorra o modorra

De verdad les digo que estuve a un tris de titular este post algo así como “manual práctico de la autofelación” “chúpatela tu mismo”, “cómo puedes mamártela en 10 pasos”, o “autoayuda: lámetela y disfruta”. Y ustedes se preguntarán ¿por qué habría de ser tan soez si de lo que quiero hablar es de un libro?. Pues muy fácil: sería sin duda la entrada con más visitas del mundo mundial (bueno, vale, la entrada con más visitas de este blog).

De hecho, el post que titulé –inocentemente, lo juro- “autofelación a 200 km/h.” es con muuuuucha diferencia el que más visitas recibe al cabo del día. Por ejemplo, en las últimas 24 horas, 18 internautas de las más diversas nacionalidades han caído por aquí tras buscar en ese peazo oráculo llamado Google el término “autofelación”. Lo que sin duda les permitirá sacar dos rápidas conclusiones:

• Este blog no lo visita ni el Tato


• El mundo está lleno de personajillos rarunos, practicantes del "Do It Yourself", que acabarán retorciéndose de dolor, con el mazapán en la mano y el espinazo roto.

Pero bueno, este es un post serio... cultureta, incluso. Vamos, que como les he dicho, voy a hablar de literatura (para los que han llegado aquí buscando en google la forma de practicar una autofelación, no se vayan, quédense y quizás comprueben si es cierto es el dicho “la cultura te la pone dura”).

A ello. Quiero darles mi opinión sobre el último libro que he comenzado a leer (al igual que el último comentado, también editado por el Círculo de Lectores, que uno no va a dejar ahora de ser fiel a las tradiciones familiares).

Hasta la página 151. Más ha sido imposible. Miren, lo he intentado, pero no ha podido ser. No he podido pasar de esa página.

Mal asunto cuando en mis 20 minutos diarios de lectura obligada, en lugar de llevarme a la Roca el texto en cuestión, prefiero leer un periódico atrasado, un manual sobre tractores o directamente la etiqueta del gel del baño. Señal inequívoca de que el libro me aburre y no lo voy a terminar. Por mucho empeño que ponga.

Y eso es lo que me ha pasado con “Gomorra”, la novela (¿novela?) de Roberto Saviano.

No es que el italianico escriba mal. Utiliza una narrativa correcta, sin simplonerías y sin emplear tampoco una retórica retorcida o pretenciosa. Su relato no es soso ni cae en la ostentación, no pretende embaucarnos con ficciones anodinas o demasiado inverosímiles ni abusa de estereotipos o modelos trillados. Es más, determinados pasajes del texto pueden llegar a engancharte por el interés que suscitan algunos de los hechos narrados. Ni si quiera se puede decir que la traducción sea mala o que la letra de imprenta sea demasiado pequeña (esto, que parece una chorrada y posiblemente lo sea, para mí tiene su aquél, que quieren. Quizás por eso soy seguidor acérrimo del Círculo).

Entonces…¿por qué no he pasado de la página 151? Verán, el tal Saviano es un napolitano que sabe un güevo sobre la camorra a base de investigar y vivir a pie de calle la realidad de un submundo que a algunos nos queda ciertamente lejos. Y son estas vivencias las que le sirven de base para escribir “Gomorra”.

Pero el problema es que se trata de un investigador de corte universitario (filósofo pa más señas) que ha realizado diversos estudios y publicado reportajes periodísticos. Y cuando se ha puesto a escribir su primera novela, pa mí que lo ha hecho de la única forma que sabe: igual que si se tratara de un artículo de investigación.

Sin línea argumental ni trama (al menos yo no la he visto y me he chupado casi medio libro), con una ondanada (y digo ondanada, no andanada. Soy un gañan ¿¿que passssa???) de datos, nombres y fechas que saturan hasta al más bendito y con cierto toque vanidoso por parte del autor, las ¿historias? que relata estarían bien para una colección de reportajes periodísticos publicados en varias entregas (eso sí, con menos referencias a fulanos, lugares y fechas, porelamordedior, que no es una guía de teléfonossssss). Pero para ser editados todos ahí junticos, en una sola dosis....uf..demasié pal cuerpo: al final la Gomorra acaba produciendo una modorra que se caga la perrita.

zzzzzzzzzzzzzzzzzz....

En fin, que como libro de consulta es estupendo si quieres doctorarte en camorrismo, iniciarte en el mundo del facinerío (este término no existe, pero que bien suena, oigan) o ligarte a la Pantoja (¡oh, que sutil que soy!). Pero para disfrutar de los 20 minutos de matutino relax y solazamiento (esta palabra tampoco existe, es que hoy estoy de una inventiva que pa qué), con las posaderas suspendidas en el vacío y las piernas agarrotás… pues como que no.

Ahora me he puesto con el primero de la trilogía del Stieg Larsson -"Los hombres que no amaban a las mujeres"- que hasta las lectoras más reacias lo recomiendan después de leerlo. Ya sus contaré pero no sé porque me da que el gusto por esta novela tiene que ver con el sexo (no con el sexo en que estáis pensando, sino con el sexo -género- femenino o masculino del lector).

Por cierto, no he visto la película de Gomorra. Pero me da que, o es un truño, o poco tiene que ver con el libro.

I'm Yours

Pues eso.

(ustedes me perdonen la cursilería, pero nadie es de piedra)

O no

iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip ..........biiiiip.........biip.....bip...bip...bip

The End

bip..bip..bip..biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Insisto.

Insisto. Yo no soy él.

Quizás te lo parezca.
Quizás te lo recuerde.
Quizás estés tan llena de desencantos
que cualquier indicio se convierte en sospecha,
que cualquier sospecha se traduce en temor.

Pero insisto. Yo no soy él.

Acaso tengas razón.
Acaso tras mi frente también todo sea ancho y ajeno.
Acaso esta vez no te atrevas a saltar.
Acaso esta vez busques el amparo del olvido.

Pero insisto. Yo no soy él.

Porque hoy intuyo el menoscabo que causó en tu confianza.
Porque hoy entiendo la determinación de tus juicios.
Porque hoy concibo la lógica de tus prejuicios .
Porque hoy la negra sombra cobra sentido.

Porque nunca devastaré tus cimientos.
Porque nunca te mandaré al demonio.
Porque nunca parasitaré tu lucidez.
Porque nunca entenebreceré tu alegría.

Porque si también te hiciste ilusiones a medida
esta vez no hay nigún odio tras la sonrisa.

Por eso, puedes creerme cuando te insisto.
Yo no soy él.

Por eso, no dejes que este tiempo de incertidumbre
convierta nuestro desasosiego en una cadena.

Salta. Llevas paracaidas.

Defectos y desafectos

Una de las cosas que se suelen hacer cuando te quedas sólo después de mantener una relación más o menos larga, es un examen de conciencia. Repasas todo lo bueno y malo que tienes , todo lo que te gustaría (y sabes que nunca podrás) cambiar y todo lo que hace que te sientas bien como persona.

Lo más fácil (por abundante, generalmente) suele ser reconocer la parte negativa de uno. En mi caso son varios y pintos los defectos que me achaco:

• Mi doble personalidad. Que la tengo, o al menos eso me dicen quienes bien me conocen. Y deben de tener razón, porque el título de este blog y el nombre de mi perfil surgieron espontáneamente, pero a la vista de lo visto, no fue algo casual. Sin embargo, aunque me provoque conflictos conmigo mismo, tener dos personalidades tiene sus ventajas, si es que funciona igual que las siete vidas de los gatos: cuando se me muera una, siempre me quedará la otra. Pero me aflige especular con cuál de las dos se irá antes, si la mala o la peor.

• Mi despiste vocacional, el cual me ha llevado a vivir situaciones muy vergonzantes. Por poner un ejemplo: en una ocasión, hallándome en el buffet de un hotel (estaba de vacaciones por tierras caribeñas) y tras llenar dos platos de ricas viandas, me dirigí a la mesa en la que me esperaba mi pareja por aquellas fechas y me senté a su lado. Hasta pasado más de un minuto no me di cuenta de que quien estaba a frente a mi no era morena y de ojos marrones, sino rubia y de ojos azul cielo. Me había equivocado de mesa. Cuando me percaté de mi pifia me turbé de tal forma que me sobresalté, tirando la copa de vino tinto sobre el vestido de la estupefacta y anónima compañera de mesa. Por suerte, la chica tenía muy buen talante y se tomó aquel bochornoso espectáculo con humor. Por supuesto, no volví a aparecer por el comedor del hotel el resto de mis vacaciones.

• Mi mala memoria. La cual, unida a mi despiste, me hace ir por la vida como un perfecto idiota. Puedo leer un libro, ver una película o escuchar una canción varias veces como si fuese la primera vez; me saluda gente por la calle que para mí son perfectos desconocidos, nunca retengo el nombre de la chica que tengo enfrente dándome palique y jamás recuerdo dónde he dejado las llaves, el tabaco, las gafas, la cartera o el móvil. Para combatir esta amnesia me compré una Moleskine con el fin de apuntar todo aquello que sé que se me va a olvidar, pero… ¿cómo recordar dónde coño he dejado la Moleskine?.

• Mis manías. Pensaba que eran un poco raras, pero la mayoría son de lo más corrientillas. Pisar las rayas entre las baldosas con un solo pie (al puro estilo Jack Nicholson en “Mejor imposible”, pero disimulando), comprobar y re-comprobar que he desenchufado la plancha y el ordenador antes de salir de casa (y aún así, debido a mi despiste y mala memoria, han sido muchas las veces que se han quedado encendidos), morderme la piel de las puntas de los dedos (agggg), quitarme las gafas para comer, hablar de futbol sin tener ni puñetera idea o menoscabar mis relaciones sentimentales en algun viaje a una isla (manía involuntaria, perfecto efecto del síndrome de insularidad) son algunas de ellas. Sólo algunas.

• Mi mala leche. Inoportuna, algunas veces improcedente e injusta y siempre efímera. Debe ser cosa del efecto “cuenca minera” que forma parte de mi código genético (o geniótico). Una putada, y de las gordas.

• Mi animadversión por mi trabajo. Sí, ya sé, a la mayoría de la gente le pasa. Pero es que a mí mi curro me gustaba, pero cada día que pasa lo aborrezco más y más. Aún así, me da de comer, oiga, así que como dice el ladronzuelo politiquillo Jaume Matas … ajo, agua y resina.

• Mi inseguridad, que me lleva a ser más perfeccionista de lo que debería, precisamente en aquellas cosas que menos deberían importar en la vida.

• Mi aversión por las segundas oportunidades. Nunca funcionan. Por eso, si algo falla a la primera ocasión… lo repito por lo menos tres veces.

En fin, estas son algunas de mis taras, aunque no las únicas. Pero tampoco se trata de darme caña, que el masoquismo no está entre ellas (¿o sí?). Para otra ocasión, mis excelsitudes, si es que dan para un post.

Hace 40 años

Hoy hace 40 años que se publicó el Abbey Road de los Beatles. No soy beatlelniano. De hecho no soy en absoluto melómano. Aunque de este disco siempre me llamó la atención su portada, llena de leyendas urbanas (además de ser casi tan viejuno como yo). En conmemoración, una de las canciones de los de Liverpool que, aunque no es de este L.P., me toca la patata.

Nadie es perfecto

En efecto, soy un perfecto imperfecto. Y que no aceptes mis defectos tiene como efecto desperfectos en nuestro afecto.

No quiero ir a la playa

Estamos en verano y hay que ir a la playa. Te guste o no. El otro día, un niño de unos cinco años lloraba a grito pelado en el paseo de San Lorenzo, la playa de Gijón, ante la mirada atónita y la cara sonrojada de su madre. ¡¡¡No quiero venir a la playaaaa!!! ¡¡La playa es feeeaaaa!!!. Ains, que razón tenía el bendito. La playa tiene cosas que la hacen especialmente odiosa. Algunos ejemplos:

La familia tipo XXL.

Da igual que seas el único ser humano que está en la playa; da igual que la playa tenga cienes y cienes de kilómetros de arena; da igual que estés en el lugar más recondito, sombrío y pedregoso de todo el arenal. Da igual, la familia XXL (el padre, la madre, los abuelos, los niños, el sobrino y la prima lejana) llegará en tropel y desplegará todo su armamento justito al lado tuyo.

Todo un alarde de logística: sombrilla, tumbonas, mesa plegable, sillas plegables, nevera, colchoneta, lancha hinchable, radiocassete, tele portátil, pelotaza Nivea, palas de tenis, frisbick (¿que no se escribe así? da igual, ¡pero ni siquiera tienen perro!), bolsa para la comida, bolsa para las toallas, bolsa para los juguetes, bolsa para las bolsas, camping-gas, cafetera y hasta una parrilla, un botijo y una epilady (¡horror!).

En un visto y no visto te han fagocitado, pero como tú has llegado primero, pues no te sale de los cojones apetece cambiar de lugar y aguantas un tormento que ni la Santa Inquisición, el Vietcong y Telecinco juntos: el padre con el carrusel deportivo a tooo meter; el hijo del demonio tocando los huevos con la pelotita de los cojones; la hija de satanás que va y viene del agua salpicando a todo bicho viviente; la madre, gritandoles cual posesa a los churumbeles “Yessssssiiiiii….hasta’l coño namássss”. Los abueletes, comentando a voces lo bien que les va el sonotone (¿¿??); el sobrino con la pala de marras llenándote de arena la toalla. Y la prima lejana..bueno, la prima por lo menos está que se rompe y la expectativa de que se ponga en topless evita que cometas un magnicidio (que total, el juez seguro que se iba a compadecer).

Los cuerpos danone (de ellos)

Te has tirado los últimos días meses en el gimnasio machacandote inútilmente para eliminar ese flotador que llevas pegado como una lapa a tu cintura, pero al menos, cuando llegas a la playa consigues disimularlo (eso sí, haciendo un enorme esfuerzo para coger aire y meter barriga). No han pasado ni cinco minutos y un morenaco de ojos azules y cuerpo danone despliega su toalla y sus musculacos justo a tu lado (al otro lado de donde tienes a la familia XXL, of course). Mientras notas como tu churri comienza a salivar y se le van los ojicos, piensas “bah, seguro que es un analfabeto integral”. Es entonces cuando el hijoputa mozo saca un tratado sobre física cuántica y comienza a hacer anotaciones en el margen del libro. Tu churri deja de salivar y pasa directamente a babear. Tú te rindes. Sueltas aire, relajas la barriga y “voila!” el flotador vuelve a reaparecer en tu vida.

El efecto langostino con gabardina

¿Qué se hace nada más llegar a la playa? Untarse de crema. Pero es inútil. Da igual que te embadurnes hasta las cejas. Incluso da lo mismo que no pegue el sol, que te hayas pasado el santo día bajo la sombrilla o que de nacimiento seas negro como una boina: acabarás quemando.

¿Qué se hace nada más untase de crema? Llenarse de arena, que con el embadurne se te queda pegada por todo el cuerpo, en plan croqueta. Da igual que la playa sea de rocas. Daría lo mismo incluso que estuviese alicatada con azulejos de Versace. Al final, la puñetera arena se te mete por todos los agujeros del cuerpo. Por todos. Indiscriminadamente.

Total, que acabas rojo y rebozado: igualico igualico que un langostino con gabardina.


En fin, que al acabar el día de playa llegas a casita, tiras la bolsa con la toalla en un rincón, te espachurras en el sofá y das alabanzas por haber vuelto a casa. Acto seguido pones la tele y cuando el hombre del tiempo da la previsión meteorológica, te cagas en sus muertos empuñetas: ¡¡joder ¿a que mañana llueve y no puedo ir a la playa?!!.

Adios a otro mito

Últimamente se me mueren todos los mitos. Literalmente. Hace unas semanas fue Benedetti. Ayer se ha ido otro de mis ídolos. ¿Michael Jackson? No, no... me refiero a Farrah Fawcett, o como la conocemos la mayoría de los españoles "la rubiaca de los Ángeles de Charlie".

Ya lo comenté en uno de mis primeros post, siempre me llamó la atención su físico (la primera foto de este blog fue el típico affiche de Farrah en bañador, del que en su día se vendieron millones de copias) y aunque me pilló un pelin pronto, fue una de las figuras femeninas que me acompañó en mi paso de la infacia a la pubertad (con todo lo que "eso" significa).

Triunfó como "Jill" en la primera temporada de los Ángeles de Charlie (fue la primera en abandonar la serie) y se convirtió en una sex symbol para todos los que ya teníamos edad suficiente para saber que una tía estaba buena.

Estaba buena y además soltaba mamporros a cascoporro, lo que la hacía más interesante, si cabe.

Sí, admiraba a Jill por su físico y la collinas que soltaba. Pero después de conocer su vida a lo largo de estos últimos años -y dadas las circunstancias actuales de mi familia- admiro mucho más a Farrah por los huevos que le echó a la vida.

Ayer por la noche en la TPA (televisión autonómica) proyectaron los Ángeles de Charlie. Pero en lugar de ser un homenaje, fue casi una irreverencia: emitieron el largometraje descafeinado, kungfuniano y cansino protagonizado por Cameron Diaz, Drew Barrymore, y Lucy Liu. ¡Con lo bueno (y barato) que habría sido deleitarnos con alguno de aquellos magníficos capítulos de la serie!.

En fin, ayer se fue uno de mis mitos. Se fue una reina de la cultura pop. Y no me refiero al Michael Jackson.

la delgada línea

Que delgada y permeable es la línea que separa el rencor de la devoción. Y que difícil es quedarse a uno u otro lado.

Aquí sigo. En la distancia.

Y al final...sólo pena.

De nuevo, sentado en el andén. ¿Me bajé yo o se paró el tren lentamente para indicarme el fin del viaje?. Y qué importa. Ahora ya se aleja y esta vez no reducirá su velocidad invitándome a correr para alcanzarlo, quizás porque sabe que no lo haré, quizás porque no quiere que lo haga.

¿Los motivos? muchos, casi todos inciertos, aunque ninguno lo suficientemente importante como para aliviar esta pena.

Pena porque en la retina solo quedará la última imagen del viaje, empañando el recuerdo de los paisajes vividos.

Pena porque ya no viajaremos juntos a Barcelona, ni a La Haya, ni a sus certezas, ni a mis temores.

Pena porque ya no recorreré sus cicatrices. Pena porque ya no acariciará mis venas.

Pena porque se agotaron las esperanzas y no supimos cómo.

Pena porque nada de lo ocurrido tiene sentido. Pena porque ninguno siente lo ocurrido.

Pena porque todo se acabó.

Recomendando a Wao

Apunten: Junot Díaz. No se lo pierdan. Yo lo descubrí casi por casualidad:

Mi madre, como casi toooodas las madres que lo fueron en los años 70, tenía varias adicciones: al Optalidón, al “me tienes harta” (que exclamaban blandiendo una zapatilla-misil en la mano) y al Círculo de Lectores. De los tres hábitos, hoy sólo mantiene –por suerte- el último. Pero somos sus hijos (como casi tooodos los hijos que en los años 70 odiábamos las zapatillas-boomerang y nos preguntábamos qué coño eran aquellas pastillas de color rosa) los que mes a mes seguimos comprando libros de la Suso-dicha editorial (ejemmm…Suso es el comercial que desde tiempos inmemoriales nos trae los libros del Circulo, así que el cutre juego de palabras era obligado, ustedes me perdonen).

Pues bien, hace un par de meses y sin conocimiento de causa, pedí al Círculo una novela de un tal Junot Díaz, cuyo título (no me pregunten por qué) me llamó la atención: “La maravillosa vida breve de Oscar Wao”.

Desde entonces han sido muchas horas de lectura “entronizado”. Porque sí, lo confieso, soy uno de los cienes y cienes de lectores tan ocupados en su vida diaria que aprovechan el paso matinal por la “roca” para disfrutar de dos placeres en un mismo lapso de tiempo. De facto, estoy dudando entre colocar una librería en el w.c. o instalar una taza (usease, excusado, letrina, inodoro o similar) en el salón. Creo que mi bolsillo y las visitas me obligarán a decantarme por la primera opción.

Sala de lectura, se ruega silencio

Pero bueno, a lo que iba, les cuento: Junot Díaz es un escritor dominicano afincado en U.S.A. con una narrativa muy ocurrente y entretenida que tiene tintes blogueros (al menos a mí así me lo parece) y que en su última novela cuenta la historia de tres generaciones de dominicanos, centrándose en la vida de Oscar, una especie de fusión de Norman, George Constanza y Cosmo Kramer (los amigos de Seindfel) con toques de Susan Boyle (él tampoco había besado nunca) aderezados con una pizca de Santiago Segura (gordito y friki cada vez menos orondo y más anodino) . Un fanático total de los cómics de ciencia ficción y los juegos de rol, que recuerda a uno de esos estudiantes del club de ciencias que salen en las pelis americanas, el típico gordito-feo-estrafalario-inseguro-soso que sólo algunas quieren como amigo y ninguna (ninguna, insisto) desea como amante. Vamos, un freak en toda regla o, como lo define el autor constantemente, un “nerd” dominicano, un "pariguayo".

La novela, amenizada por vivencias que parecen autobiográficas (de lo bien contadas que están), tiene un montón de “notas al pie” con las que el autor aprovecha para relatar algunas de las putadas injusticias que cometió el dictador dominicano Trujillo durante más de 30 años de dictadura (¿les suena a algo?). Una lección de historia caribeña en toda regla que muestra cómo todos los hijos de puta generalísimos se parecen mucho, pero mucho, mucho.

A mí, personalmente, el libro me ha roto el cliché que tenía de los dominicanos. Tanto por el prota, que es todo lo opuesto al tópico del caribeño (ya saben, el que se pasa todo el día pensando en culear al ritmo de un reggaeton , cuando no está “rapando” con “jevitas”) como por el autor: no me duele confesar que me sorprendió saber que un dominicano es profesor de la MIT y premio Pulitzer. Ya ven, un prejuicio más provocado por el gen conquistador-colonialista que todos los españolitos llevamos dentro.

En fin, una novela muy recomendable. Eso sí, si también son de los que utilizan la “roca” como salón de lectura, les advierto: van a acabar con las piernas entumecidas. La novela engancha.

Sus dejo con uno de esos temas que después de muuuchos años recuperas gracias al bienaventurado youtube (bendito sea).

Queridos reyes magros

Queridos reyes magros:

Como este año estoy siendo muuuu bueno y la actual situación sucioeconómica está mu mal, en vez de solicitar un anticipo en el curro (y que mis jefes se estén descojonando durante un mes) os pido a vosotros un adelantito, que fijo que tengo más posibilidades.

De momento, quiero namás que cuatro cosillas:

1.- Que el banco sufra una apoplejía y me cancele por error la hipoteca. ¿Qué no se pueden pedir imposibles?...mmm… vale, pues que a Botin le salga un grano en el culo.

2.- Que la declaración de la renta me salga a devolver. Y que sea muuuuuuucha pasta. Mucha, por fa.

3.- Que el guardiachivile hijoeputa que me clavó 400 euracos y 6 puntos de multa por ir a 120 km/h. en una autopista, se encuentre a su mujer encamada con otro fulano.

4.- Que el fulano que se beneficia a la picoleta consorte, sea el ingeniero hijoeputa que puso en medio de la autopista una señal de límite de velocidad a 60 km/h.

5.- Que ambos hijoeputas se líen a tiros.

6.- Que el Sporting no baje a segunda división (que sé que vosotros podéis hacer milagros)

7.- Que el Real Oviedo no suba a segunda B. O mejor, que sí, que suba, y que el año que viene vuelva a bajar a tercera, que jode más.

8.- Que el picoleto y el ingeniero hijoseputa sean forofos del Oviedo.

9.- Que me crezca por lo menos 10 centímetros.

10.- Que después de crecerme se me ponga hermosa, que la tengo muy chuchurría.

11.- Que después de crecer y ponerse hermosa, eche flor (me refiero a la diafembaquia del salón….¿en qué coño estabas pensando, jodío Baltasar?).

Pues eso, que ya me estáis adelantando los regalos. Y si no, pues me conformaré con esas tres cosas, que según la canción, hay en la vida. Eso sí, pa mi y pa todo el mundo mundial.

Sporting de Gijonon

Vale, el F.C. Bar Celona es el mejor equipo del mundo mundial … pero ¿es el más grande? Pos va ser que no. Pa equipo grandON, el sporting de GijON, a las pruebas me remito: su campo es el MoliNON, su aficion es la mareONA y no se llama GijONON porque resultaría demasiado redundante.

Vale, Pep es el mejor entrenador del mundo…pero ¿es el mejor valorado? Pos va a ser que tampoco, que para eso está el entrenador-mecagüentodo del Sporting, Manolo (A)Preciado.

Así que, con este equipazo y este peazo entrenador, imposible que el próximo fin de semana perdamos la categoría en el partido contra el Recre.

¡Puxa Sporting! (pero ojo, puxa hacia arriba, no hacia abajo)

Y para terminar, adivinen (sin ánimo de ofender) ¿Qué equipo aspiraba a todo esta temporada y no ha ganado nada?

Con(s)ejos para la buena vida

"Nunca hagas bien las cosas que no quieras repetir. Eso explica por qué no tengo hermanos."

Bob

In memoriam - Mario Benedetti

"Hubo un verano en que la muerte se aburrió de su comarca nocturna y decidió instalarse en la refulgente mañana. El sol se filtraba entre los rascacielos y se detuvo a sólo tres baldosas de su desamparada sombra..."

Mario Benedetti. Conclusiones.

Ya no se aburrirá la muerte en esta primavera con una esquina rota. Mario ameniza su soledad con canciones del más acá, conversando sin tregua sobre el amor, las mujeres y... la vida.

El último viaje

Acabo de bajarme, una vez más, del último tren. Veo como se aleja y siento una enorme tristeza, porque me gustaba el colorido de sus vagones, la fuerza de su máquina, el movimiento traqueteante que me acompañó durante varios meses en un viaje feliz.

Aunque con el tiempo, sin saber muy bien por qué, sus asientos revestidos de conflictos comenzaron a incomodarme, los compartimentos atestados de desencuentros se hicieron cada vez más estrechos y los vagones se llenaron de inoportunos pasajeros disfrazados de recelos.

No sé qué, ni cómo, ni por qué ocurrió, pero casi sin darme cuenta me he visto sentado en un banco del anden, viendo como el tren se hace cada vez más pequeño. Quizás si echo a correr lo alcance y consiga volver a subirme en él. Pero es muy probable que los vagones no vuelvan a tener ese colorido que vi al principio, que su máquina ya no arrastre los vagones con aquella inusitada potencia y que su movimiento traqueteante ya no consiga, como hacía, relajar mi ánimo.

No lo hago. No corro tras el tren, paralizado por el miedo a que nada vuelva a ser lo que era, miedo a tener que bajarme en marcha cuando sea demasiado tarde para no provocar un descarrilamiento.

Me quedo parado, sentado, esperando al próximo tren. No sé cuando pasará. Ni siquiera sé si habrá próximo tren. Pero si lo hay, ojalá sea tan lindo como este que ya casi no veo en el horizonte. Porque lo echo de menos.

Kamikaze por vocación

Soy un corazón sin latido.
Una pena sin consuelo.
Una maleta sin viajero
El caminante que desanda su camino.

Soy una velada sin vigilia.
Un bálsamo sin alivio.
Un rumbo sin destino.
El último de una fila vacía.

Soy una puerta sin salida
Un mar sin arena
Una muerte sin pena
El deseo de una causa perdida

Soy una palabra sin frase
Un salto sin caída
Un adiós sin despedida.
El centro de ninguna parte.

Soy un comienzo sin terminar
Un problema sin solución
Una incógnita sin ecuación.
El principio tras este final.

Soy un kamikaze por vocación.

Volvió (y 3)

Dos décadas de lucha. Dos décadas que se pueden resumir en cuatro tratamientos de quimio, un autotransplante de médula, una extirpación de tiroides, una reducción de estómago, una operación a corazón abierto y muchas, muchas ganas de seguir aquí. De vivir.

Debe tener, sin duda, el expediente médico más tocho de toda la red hospitalaria expañola. Y ahí sigue, intentando sacar el máximo provecho a cada día que pasa, exprimiéndolo a tope, algo que sin duda aprendió a fuerza de sufrimiento.

Peleando, pero sin dejar de ser lo que es desde el primer día que la conocí: una madre con todas las de la ley. Preocupada, como casi todas las madres, por que sus hijos:

1. Coman bien ("ay fíyu, que flacu te veo"). No pocas veces, cuando voy a visitarles unos dias, a la vuelta me encuentro la maleta atiborrada de tupers varios (vamos, que me para la guardia civil y me detienen por contrabando de droga de la dura).

2. Encuentren con quien compartir sus vidas (¿"y esa neña, que tal, estáis bien?" Si mama, la neña, bien, yo bien, todo bien. )

3. Tengan trabajo, y si pudiera ser fijo y pa los restos, mejor ("ay, el tu hermanu no acaba de encontrar nada fijo, no sé yo"...pues anda que no vive bien, el tío).

Pues eso, una madre estándar en su trabajo de madre. Pero una supermadre en su tarea de vivir. Claro que, nada sería lo que es, si no fuese gracias a mi padre (el hombre al que algún día quisiera parecerme). Él es el soporte real de todos, aunque siempre desde un segundo plano. Sin él nada sería igual.

Necesitaba escribir esta entrada y las dos anteriores. No voy a seguir con el tema, al menos de momento, porque entiendo que a nadie le gusta leer penas y melancolías, que la vida de uno ya tiene bastantes ratos chungos, como para andar jodiéndosela con historias tristes de los demás. Pero de verdad: necesitaba escribir sobre mi madre.

Volvió (2)

El fin de semana fui a visitar a mis padres. Miedo, consternación y una importante dosis de impotencia por la mala noticia, pero ni atisbo de cobardía. Más al contrario, una fuerte convicción en la necesidad de sobreponerse y pelear, que me llegó a estremecer. Es la quinta vez. Quizás por eso se asume el golpe con más serenidad, aunque la procesión siempre va por dentro. Quizás por eso le resta importancia a verse obligada a ser, una vez más, una superviviente.

Mañana ingresa en el hospital para hacer una biopsia y un nuevo escaner. Confiemos en que los resultados nos dibujen un futuro alentador, dentro de lo que cabe esperar.

Volvió

Estoy triste. Más que tristeza, es pena, mucha pena. Ha vuelto. Hace ya casi 20 años que llegó por primera vez y, aunque en varias ocasiones se retiró derrotada, sólo fue un engaño. Simuló desaparecer de nuestra vidas, pero nunca lo hizo por completo. Siempre ha regresado, cuando menos lo esperas, cuando estas más confiado, cuando crees que por fin una justicia divina la ha borrado del mapa. Pero siempre vuelve. Y ayer lo ha hecho. No sé si ya por cuarta o quinta vez, ayer volvió. Ayer mi madre me llamó para contarme que de nuevo le habían localizado un rebrote del maldito linfoma no hopkins.

Aguanta, madre. Sobrevive una vez más.

No eres ella

No eres ella, pero no te imaginas cuanto te acercas cuando te alejas, cuanto te pareces cuando desapareces, cuando no eres tú, sino una maldita evocación de ella, un recuerdo triste de momentos que juré extraviar y que hoy has reinventado. O quizás es que yo sigo siendo él. Sólo que algo más viejo y, quizás, sólo quizás, bastante más terco.

Pe(s)cando en Semana Santa

Como era Semana Santa, pecar no pecamos mucho. Pero pescar...uffff.... pescamos unas torrijas quepaqué.

Diez toneladas de pulpo y cinco o seis hectolitros de albariño.

No te digo na y te lo digo to.

Publicado en La Nueva España, 13 de abril de 2009

Fabes con almejes, the winner

… An de güiner issssssssssssss…

¡Peeeeedrooooo!!!

(uy, perdón)

¡¡ La fabada con almejas !!

(o , para los que ya le tenemos confianza, les fabes con almejes)

Por aclamación popular, como ganadora indiscutible de la encuesta de la pasada semana, incluimos este portentoso milagro culinario en el inventario de clonables. Recurriré a un antiguo compañero de estudios, al que apodábamos “El Mesías” (sus padres regentaban una panadería y una piscifactoría), para que obre el milagro de los panes y los peces con les fabes y les almejes.

La mejor manera de comerse una almeja

En segundo lugar de los famosos clonables se encuentra (pero que saaaaaabios son los blogeros, virgendelamorhermoso) SERVIDOR de ustedes y de les fabes con almejes. Gracias, gracias, no me lo merezco, snifff. Aunque estoy seguro que uno de los votos es de Superchurri...y si Supermadre supiese manejar la internete, otro voto sería suyo. Pero puesto que no es así (la imágen de Supermadre agarrada a un ratón sería de alucine..pero bueno, tampoco la veía haciendo un sudoku y hoy es campeona mundial del pasatiempo chinorri Si ya sé que es el invento de un japonés, pero ¿a caso tú los diferencias si los ves por la calle?) pues al menos hay dos desconocidas incautas que han votado por mi clonación La estadística dice que la probabilidad de que uno de los votos sea de un gayer es mu mu mu mu mu baja. Afirmo.

Aunque en este caso, el milagro de la clonación ya está hecho. Sí, mis queridas dos votantes que-no-son-Superchurri, les anuncio que los mimmos ojos verdes limón limonero, el mimmo mentón a lo Kirk Douglas, el mimmo metronoventaypico, el mimmo culito de acero (pulido), la mimma figura tipo modelo macizo de cool water, el mimmo pechochapa, los mimmos brazos herculíneos, la mimma cabellera rubiaca al viento, el mimmo paquetorroqueasusta (bueno, el mimmo, el mimmo, no... parecido) se los pueden encontrar en mi hermano gemelo Dos. Eso sí, el pobre carece de mi gracejo, simpatía, inteligencia, don de gentes, resistencia amatoria y modestia inusitada. Tampoco iba a ser perfecto, tú.

En tercer lugar se situan, empatados a dos votos, la abeja Maya y la... arfffff...vecina buenorra del quinto... sin comentarios. La prueba irrefutable de que sólo dos dos tios votaron en la encuesta. Y uno era yo.

El siguiente, Benedetti, con un sólo voto. Pero a este no le hacen falta, ya está clonado.

En último lugar, y sin ningún voto, el megamacho Michael Knight. ¿Pero que les pasa a las mujeres modelnas? ¿Ya no les ponen los tios con esos vaqueros subidos marcando paquete, esa camisa abierta enseñando el pecholobo, esa melenorra peluquera, esa cazadora de skay negro apretá y esa pinta gañán que se caga la perrita? ay, que poco gusto tenéis coooooñe. Pobrecito Mich. Kit, Kit, te necesito, ven y consuélame, ay.

Y para que se vea que la competición fue sana y no hubo malor rollos, aquí os dejo con una instantanea de la entrega de premios (como veréis andaba yo en otros menesteres y Superchurri se ofreció muy divinamente a sustituirme en el evento..pero que güenica que es). Que susvaya bien.

Polisemia mortal

Le dio un tirón en el trapecio derecho. En otras circunstancias, en otro momento, en otro lugar, algo sin mayor importancia. Nada que no se aliviara con un analgésico o, si el dolor persistía, con una visita al imbécil del fisioterapeuta, un payaso, aunque de manos prodigiosas. Pero aquel tirón en el trapecio, al salir del triple mortal sin red, resultó fatal.

Noches de cines y ci(e)nes de sidras

Han sido millones y millones de desorientados los que pasaron por aquí buscando una tercera versión de los hechos contados (tan divinamente) por Marisabidilla y La Reina de la Miel en sus festivas crónicas del pasado fin de semana. Así que no me queda más remedio que recurrir a mi habitual gracejo ¿¿¿lo qué?? para contaros la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad del encuentro entre tan in-sig-nes y re-pu-ta-das blogueras, en el que YO estuve presente.

Porque sí, queridos lectores, lo han adivinado: la Reina es, ni más ni menos que… (abran bien los ojos, aguanten la respiración y muéranse de envidia)...

¡¡la Superchurri!!

Y tras esta revelación, vamos con la auténtica versión de los hechos acontecidos. El encuentro fue de cine. De cine de terror, porque además del acojone inicial (meca, ¿y son unos sosainas y nos dan la noche? tu tranqui reina, que con mi habitual encanto seguro que no nos aburrimos.. Ay madredelamorhermoso, me llevo el spray antipelmas, fijo), lo cierto es que nos lo pasamos de miedo.

La película, aunque empezó siendo Cita a ciegas, enseguida transmutó en Rocky, o más mejor (miren esto y vean porqué, ¡qué es lo que se mete este hombreee!!!), Cinderella Man, Toro Salvaje o una de esas de andar ostiando a la peña. Una vez hechas las presentaciones, saltamos a la lona en la sidrería “el manzanu” de Gijón (que no es el Madison Square Garden, que es mucho mejor, dondevasaparar) con una mesa madera y mantel de papel a modo de cuadrilátero.

En una esquina del ring, los púgiles pucelanos Marisabidilla, Marido y los asturianos La Reina y De2en2, vistiendo calzón blanco (al menos servidor…y no, juro que no era el de la goma roída por un animalaco). En el otro rincón, a calzón quitado, un quintal de pastel de puerro, una ración pulpo a la gallega que acojona de sólo mirarla y la campeona mundial de los pesos pesados, la supercrepa de setas con cabrales, asistidos por litros y litros de sidra y cafeses y chupitos varios.

Por delante varios rounds y pocas probabilidades de salir indemnes de un “sidracrucis” que pa qué. Vamos, un intento (fallido) de inmolación al estilo La Gran Comilona, eso sí, con productos nacionales y sin la orgía lujuriosa, que la confianza no daba pa tanto y estábamos en un lugar púb(l)ico.

A medida que avanza el combate, La Reina sufre una mutación continua: comienza en la categoría de los peso Gallo “hoy me lo bebo todo”, se transforma en peso Mosca "ummm ahí hay un viejuno que me mira, me estoy mojjjqueando”, se pasa a los Supermosca "churri, foy a fefer otro culin de sibra...hics..” y termina como peso Pesado “odro chubito cagüenrosss, odro chubito, odro chubitoo”.

Entre tano, la Mari está a punto de tirar la toalla al final del quinto asalto, tras el gancho de derechas que le lanza el enésimo culín de sidra, pero jutttto cuando está contra las cuerdas suena la campana y Marido le asiste con una copa de asquerosa refrescante agua. La Mari se nos viene arriba, remonta cual Mickey Rourke en The Wrestler (por cierto, ¿Quién es el asesor de imagen de este tipo?? Madremiadelalmaaa..que alguien se lo cargue ya!) y hasta acaba dando un crochet de aúpa a un chupitazo de manzana verde que te quiero verde.

En fin, que nos pusimos jartos hasta el punto de reventar como el personaje de los Monty en El sentido de la Vida. Y para rematar la conmemoración de tan grato encuentro, seguimos a base de birras, ronesconloquesea y otros menesteres de origen africano (multiétnicos que somos, oyess) hasta terminar la noche como el Cage en Leaving las Vegas, chapando bares con una kurda que se caga la perrita. Y si no, vean, vean en el reportaje gráfico del blog de la Reina como acabaron la Mari y la susodicha. Y eso que yo las veía cada vez más guapetorras, mira tú…

Bueno, ahí no acabó la noche…ejem… lo que ocurrió entre la Reina y yo (uy, me he puesto monárquico sin querer, ustedes me perdonen) en la intimidad de la nuí después de despedirnos de los marisabidillos, ya no lo recuerdo mu bien. Pero no me digan por qué, me vienen a la cabeza escenas de El fontanero, su mujer y otras cosa de meter… o esperen...¿eran de Se fue en busca de trabajo y le comieron lo de abajo? Mmmm..no sé, la noche me confunde.. (y sí, he visto las dos…y sí, las he visto ENTERAS).

Ay, pero el fin de semana de cine no acabó ahí, no, queridos amigos: al día siguiente, después de desayunar cuando tocaba almorzar y de almorzar a la hora de merendar, ¡¡más de lo mimmo!!. Que las cosas, si se hacen, hay que hacerlas bien, que connnññoo. Total, que nos reencontramos con los marisabidillos en una cervecería (¿¿dónde si no?? ¿en una biblioteca? JÁ, inocentes, las bibliotecas no abren los domingos) y como si viviésemos atrapados en El día de la Marmota recalamos en otra sidrería dispuestos a Volver a Empezar y ponernos deficientes a base de (viiiiiiirgendeleconomato), llámpares, chipirones, lacón con grelos y por supuesto, sidra a espuertas..

En fin, un findesemanamemorable. Tanto que tendremos que tomarnos la revancha y hacer un remake a finales del verano. Ya sus anunciaré el combate, pero esta vez será en Pucela y con lechazos y litros y litros de Ribera como contrincantes.

The End.

Repertorio de clonables

No sé si es por alguna de las razones que nos cuenta la miss, o simplemente porque “es mi blog y me lo follo cuando quiero”, pero hace más de diez días que no actualizo. Así que hoy me he dicho, venga tío, escribe algo interesante, seductor y fascinante. Y me quedé en blanco. Bueno, llevo en blanco desde que me parieron, pero la verdad es que me planteé varias posibilidades, que fui desechando:

1.- Continuar con los consejos de Ciro Bayo en su gran obra “la vida sexual del casado”. Pero Superchurri se llevó el libro, no sé si para leerlo o para quemarlo en una hoguera junto a los sujetadores y los tangas de tira ancha, al grito de ¡mujeres, liberaos!

2.- Contar lo que me ha pasado estas últimas dos semanas. Pero, cachis, contar…¿ qué? ¿que pasé vergüenza torera en el vestuario de la piscina tras darme cuenta que llevaba los calzoncillos totalmente rotos por el uso, así, con la goma a la vista, como si los hubiese roído un animalaco? ¿Qué fui a una cena de reencuentro con antiguos compañeros del Insti y disfruté como un hijodeputaenano al ver que la mayoría de los tíos tenían más barriga y menos pelo que yo, y que las tias buenorras que siempre pasaban de mi, ahora pasan de su peso ideal y viven amargadas cuidando de una recua de criaturas y de un marido calvo y gordinflón? ¿Qué descubrí que tengo la tensión alta, que ando probando con una dieta sosaina y que no entiendo por qué coño los alimentos sin sal son más caros, si llevan menos ingredientes?. Pseee.. si es que (salvando los pocos ratos que me paso con Superchurri) llevo una vida más sosa que mi dieta..

3.- Confesar algo de mi lado friki, que se yo, que mi comida favorita es la merienda “chocho” (chocoalte con chorizo, malpensadossss), que lo flipo cuando me rasco o me rascan, o que soy un animá sexuá y aguanto hasta cinco (pero no, eso sería mentira… aguanto hasta diez..al mes) .

4.- Hablaros de los delincuentes políticos. ¿Sabéis lo que cobra un alcalde por asistir a una reunión del consejo de administración de Teletini (1)? 1.000 euracos. ¿Sabéis cuantas reuniones hacen al mes? Al principio era una, pero como les parecía poca pasta, ahora hacen dos. ¿Les parece suficiente? Pues no, ni siquiera, porque además cobran dietas y kilometraje, que oye, trescientas mil lulas al mes por tocarse los huevos (y de paso, tocárselos a los contribuyentes) no les da ni pa un bocata. ¿La oposición protesta? No, porque se han repartido el pastel entre PP, PSOE e IU, de manera que todos tienen algún consejero chupando de la caja tonta. ¿Son ellos los únicos que sacan tajada? Noooo..el director de Teletini cobra 12.000 euros al mes..casi na. Pero es que me pongo a hablar del asunto y me sube una mala ostia que pa qué, así que mejor lo dejo.

(1) Nota: Teletini es como llama mi madre a la Radio Televesión Pública de Asturias, en ho(rr)nor del Presidente del Principado de Asturias, Tini Areces, también conocido (en el entorno de mi familia) como Huevokinder o Sapohinchao, dada su elevada volumetría (es más fácil saltarlo que rodearlo)

Total, que al final voy a seguir el ejemplo de la miss y sus voy a colar el esfuerzo de otro. Así que, allá va, el primer miembro de mi Repertorio de Clonables (el top ten de los fulanos que merecen ser clonados): Mario Benedetti. ¿Por qué se lo merece? Por cosas como esta:

Viceversa

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte

tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte

tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte

o sea
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

Que tío el Benedetti. Esto se lo recitas a la churri, así, en plan melosón y terminando con algo propio, del tipo “fulanita, te añoro y te necesito, y también viceversa” y se le hace el culo pesi-cola. Y si la churri se pone dura y ni así queda doblada, entonces se ataca duramente y sin miramientos, con otro poema del susodicho:

Terapia

Para no sucumbir
ante la tentación
del precipicio
el mejor tratamiento
es el fornicio

Vamos, findesemanadetraca garantizado.